Witz-Seite

Der Witz des Tages präsentiert von http://www.hahaha.de:

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erstrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"
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Was ist ein Keks unter einem Baum? - Antwort: Ein schattiges Plätzchen!

Kommt ein Huhn in den Elektroladen: "Ich hätte gern 'ne Legebatterie!"

Komm ein Hahn mit einem Straussenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber schaut mal, was die Konkurrenz macht..."

Wer über Roman Herzog, behandelt auch Johannes Rau.

Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!"
Mein die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?"
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

Petra hat zum ersten Mal ihre Tage. Sie kennt das nicht und fragt in der Not den Nachbarjungen Gerd. Als Petra nach langem Hin und her endlich das Höschen ausgezogen hat, sieht Gerd kurz hin und weiß sofort Bescheid: "Mensch, klarer Fall: Sack abgerissen!"

Ein Manta- und ein Porschefahrer unterhalten sich: Porschefahrer: "Was ist doof und hat vier Beine?" Mantafahrer: "Keine Ahnung." Porschefahrer: "Du und deine Freundin." Am anderen Tag trifft der Mantafahrer einen Sciroccofahrer: Mantafahrer: "Was ist doof und hat vier Beine?" Sciroccofahrer: "Keine Ahnung." Mantafahrer: "Ich und meine Freundin."

Warum halten Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda, so wollen sie wenigstens so aussehen.

Wie faengt ein Ostfriese Maeuse? Er jagt sie unter einen Schrank und saegt die Beine ab!

"Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil."
"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen." "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"

Jesus sprach zu seinen Jüngern,
lass uns doch Maria fingern.
Doch Maria sagte böse:
Hände weg von meiner Möse !

3 Babys kommen in Himmel, sagt Gott: "Ihr könnt wieder nach unten, hab's mir anders überlegt! aber bevor ihr von der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!"
1. Baby springt und schreit: "LEHRER !!!", 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer.
2. Baby springt und schreit: "GEHIRNCHIRURG !!!", 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg.
3. Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: "...SCHEIßDRECK !!!" - 25 Jahre später ist er ein Spieler des 1.FC KÖLN.

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf der Junge: "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

Karlchen kommt mit einem Gebiß nach Hause und zeigt es seiner Mutter. "Woher hast du das Gebiß ?" "Von Opa" "Und was hat Opa dazu gesagt ?" "Bib mir fofort mein Bebif fieder !"

Es ist noch dunkel, als ein LKW-Fahrer auf einer Landstraße ein kleines rotes Maennchen winkend am Straßenrand sieht. Er haelt an und fragt: "Nun, wer bist du denn?"
"Ich bin ein kleines, rotes schwules Maennchen, komme von der Venus und habe Hunger." Sagt der LKW-Fahrer: "hier hast du ein Broetchen."
Tags darauf faehrt er wieder die gleiche Strecke und es steht ein kleines blaues Maennchen winkend am Strassenrand.
Er haelt an und fragt: "Nun, wer bist du denn?"
"Ich bin ein kleines, blaues schwules Maennchen, komme von der Venus und habe Durst." Sagt der LKW-Fahrer: "hier hast du eine Cola."
Am Folgetag faehrt er wieder die gleiche Strecke und es steht ein kleines gruenes Maennchen winkend am Strassenrand. Etwas entnervt haelt der LKW-Fahrer auch diesmal an. Kaum zum Stehen gekommen bruellt er:
"Was willst du denn, du kleines gruenes schwules Maennchen, du?"
"Fuehrerschein und Fahrzeugpapiere bitte."